Las investigaciones de J. Gottman, uno de los mayores investigadores en el campo de las relaciones sentimentales, revelan que la mayoría de los conflictos en relaciones son perpetuos, no tienen solución. Estos conflictos están basados en diferencias permanentes de la personalidad y necesidades de cada uno. La terapia permite enfatizar la necesidad de manejar este tipo de conflictos en lugar de tratar de resolverlos, creando así parejas sólidas.
Además de esto, en las relaciones felices y duraderas el planteamiento con respecto a los conflictos en un planteamiento suave. Estas parejas suavizan la manera en que presentan un problema; aceptan la influencia el uno del otro; cuando tienen un conflicto en sus interacciones hay una proporción de interacciones de positivo a negativo de 5:1, reparan las interacciones fallidas; y mantienen su nivel de activación fisiológica muy bajo.
Mitos acerca de lo que es disfuncional cuando una relación está en deterioro
Una relación extramatrimonial o una aventura amorosa no son la principal causa de divorcio.
La mayor causa de divorcio (80% de las veces) es el que la gente se desconecta emocionalmente y toma rumbos opuestos. Esto representa un fracaso en la amistad y en la intimidad de la relación. Además, la mayoría de los libros que hablan de engaños amorosos afirman que no están habitualmente relacionadas con el sexo, sino con la necesidad de encontrar a alguien que ofrezca amistad y afecto.
Para saber más acerca de este tema, te lo explicamos en el artículo de la infidelidad para dummies.
El desgaste…
Neil Jacobson sugirió que las relaciones comienzan felices y los miembros de la pareja son muy importantes el uno para el otro se refuerzan mutuamente, pero con el tiempo hay un desgaste de esta mutua firmación y este es el origen de la disfunción de la pareja.
Levenson y Gottman han descubierto que, por el contrario, en relaciones de largo tiempo la gente llega a ser más importante entre sí, no menos importante, y los pequeños actos de bondad tienen aún mayor impacto.
¿Qué es lo verdaderamente disfuncional cuando una relación esta en deterioro?
Durante discusiones de conflictos la proporción de interacciones positivas a negativas en parejas estables es de 5:1 mientras que en las parejas que se dirigen al divorcio es de 0,8:1
La desconexión emocional y el aislamiento: hablamos de una falta de cariño, de humor compartido, falta de preguntas, de un activo interés por el otro, de entusiasmo, de goce, de apoyo, y de empatía.
El fracaso en los intentos de reparación: la meta de la terapia no debería ser ayudar a las parejas a evitar las peleas, aun las que son dolorosas y alienantes. Tampoco debería ser ayudar a las parejas a evitar y herirse emocionalmente el uno al otro. O evitar los momentos cuando ellos no responden a las necesidades recíprocas de conexión emocional.
En lugar de eso, la meta del profesional debería ser ayudar a las parejas a procesar estas peleas inevitables y los momentos de mala comunicación o de heridas emocionales, y ser capaces de reparar la relación. Las peleas o mementos desagradables en las relaciones son inevitables, son parte del curso de la relación.
En las buenas relaciones, la pareja tiene el mismo estilo de manejo del conflicto. La combinación que menos coordina es la de una persona que evita el conflicto con otra que valida el conflicto.
Las buenas relaciones se caracterizan por el diálogo en lugar del estancamiento en los problemas perpetuos.
La teoría de la Casa de una Relación Sólida
Se compone de nueve niveles.
- Construcción de los mapas del amor: Esto implica que los miembros de la pareja se conozcan mutuamente y periódicamente actualicen ese conocimiento.
- Cultivar cariño y admiración: El segundo nivel de la casa es El Sistema de Cariño y Admiración, que es el antídoto del desprecio.
- Acercarse al Otro: El proceso fundamental es darse claramente cuenta y estar consiente de cómo un miembro de la pareja busca conexión y expresa necesidades emocionales, y el otro decide acercarse respondiendo a esos intentos de conexión.
- La Perspectiva Positiva: Tiene relación directa con los tres primeros niveles. Las personas cuando se encuentran en un dominio de sentimiento negativo por una buena razón: ven a su pareja como un adversario, no como un amigo. Para cambiar este estado mental, necesitamos construir la amistad de la pareja, usando los tres primeros niveles de la Casa de una Relación Sólida.
- Manejo del Conflicto: Las cuatro partes para solucionar problemas efectivamente. Estos son: Planteamientos suaves, Aceptación de Influencia, Reparar, Reducir la Intensidad (incluyendo la relajación fisiológica), y Lograr Acuerdos.
- Hacer que los Sueños de la Vida y las Aspiraciones se Hagan Realidad: Este nivel de la Teoría de la Casa de una Relación Sólida también está relacionado con la capacidad de ayudar al otro a realizar sus sueños importantes en la vida y hacer que la relación, en general sea efectiva para esto.
- Crear un Sentido de Trascendencia. Finalmente en la azotea de la casa, que la gente pueda tener la sensación de que su vida tiene un significado compartido. Una relación implica construir una vida juntos; una vida que está llena de significado. En la forma en que la pareja comparte su vida, en cómo ellos organizan su tiempo y sus recursos, en las historias que se cuentan de sus vidas, de sus antepasados, sus culturas, sus creencias, y sus legados, en la forma que ellos le dan significado al tener cosas y a los eventos en sus vidas, la pareja crea un significado compartido, un sentido de trascendencia. Aquí es donde viven los significados simbólicos de la vida, y muchas de nuestras ideas con respecto a las emociones. Nuestros Sueños, Narraciones, Mitos y Metáforas acerca de nuestra Relación y Familia encuentra un hogar en el ático.
- Confianza: Es el estado mental que ocurre cuando una persona sabe que su pareja actúa y piensa de una manera que protege sus intereses y maximiza los beneficios; no solo para él o ella sino también los intereses y el beneficio de su pareja. En otras palabras, esto significa que mi pareja me protege y siempre puedo contar con él o ella.
(Basado en materiales de John Gottman y Julie Schwartz Gottman).
